我知道
我說了也沒用
但是 我還是想抒發

從生了蕎安以後
我的人生從此變了(這些大概講了八百遍了)
一開始 是蕎安難帶
不管是前幾個月的每天好幾吐
又或者是天天尖叫哭泣不休息
一直到後來還不會開口說話難溝通的歡
一直到現在因為性子超急的尖叫
我覺得


其實 無力的並不是我跟蕎安之間
其實是我跟蕎安以外的人

我知道
身邊的人看我難受也會開始建議我
[其實這個時候你該這樣]
[啊~你不該那樣的 他是被你寵壞的]
[我覺得她還好啊~我看到的時後他都很乖]
[沒有這麼嚴重吧~~]
其實 我不是不採用別人的意見
只是
我不想要有太多的做法讓我自己都不知道我自己在幹嗎
但是天知道
我在超級無助時
幾乎所有人的建議我都試過
無效就是無效
畢竟
一本書或是一種教養方式不能養所有的孩子
而當下次提供意見的人又看見我抱怨
就會開始酸[我提供的方法你也不用啊~活該]
當然 他不是用這樣的語句說
但我聽起來就是像這樣

我只是沒說  沒寫報告
不代表我沒有試過
真的
我不會想一直讓自己待在地獄

更難的是
蕎安真的是個磨娘精
折磨我折磨到我連說句[不信你帶帶看]都無法說
因為
在別人面前她很乖
我幾次去燙頭髮的三小時裡
他在婆家乖的跟什麼一樣
是婆婆厲害?
還是蕎安只折磨我??
沒有解答??
沒有任何測量方法能來證實
也無法量化蕎安什麼時候有多歡
所以
那些不同的意見我只能默默吞下
那些可能關於我帶孩子的無能…..
(當然我只是舉例 我說的不是我的婆婆 她是我見過對媳婦最好的婆婆了)

前天夜裡在噗上打了[我好想下班…..]
雖然 我心中知道 我24小時全年無休 [根本不可能下班]

是的 問題都在我身上
因為 即便是我身體下了班
我的心還都掛在他們身上
這種下班方式也於事無補

更誇張的是 最近
我竟然開始抱怨起戴門上大號的事情
(我真的是瘋了 也太不人道了 連這個也抱怨)
戴門消化好
一天可以上個四次
每每一進廁所 就是好久
(至少在我心裡是度秒如分  或許我錯怪他)
而我
每次只要坐在馬桶上
就會開始注意外頭的動靜
只要兩小開始有不乖
只要戴門有要開始在外頭講話大聲
我根本就上不下去
每每都草草了事
我只是覺得
怎麼會這麼



我知道  問題在我身上 是我放不下

昨天在MSN上跟好友聊
聊到我淚流滿面(我想她應該不知道)
朋友給了我很多建議
希望我能一週至少找個一天讓自己放風
其實  我真的也好想喔
可是 一但這念頭跑出來
就會有另一個念頭冒出
我……真的不想離開我的孩子啊~~
我知道  問題在我身上  是我放不下啊~

我現在終於懂得
為什麼有媽媽帶小孩帶到憂鬱症
為什麼有媽媽會將自己的小孩鍊起來(我沒有)
為什麼有媽媽最後精神耗弱以死明志
我說真的
我帶到無力難過無助時真的有想過
可是 又如何呢
還是無法證明自己…………
到頭來可能在我頭七的法會上接手帶小孩的人會說
[哎呀~蕎安很好帶啊~]
到時我應該會含冤吧~

24小時全職媽媽真的很辛苦
是我真的當了之後才真正體認
雖然 全職媽媽沒有真正[上班]
但其實他們上的真的是另一種無法下班的班啊~

親愛的家人們
親愛的好姊妹們
親愛的朋友們
親愛的無關緊要的旁人啊
請你們要尊重她們
適時給予關心 而不是建議
她們要的是溫柔的語句+溫暖的擁抱
而不是解決的方法(雖然 這也很重要)

夜了
老的狗的都打呼了
兩小也都睡成橫的
我還是無法下班
為了某老感冒擔心著 不時摸摸額頭
為了某中的連絡簿簽名 順便看看他明天的課程與點心菜色
為了某小睡到一半醒來而又奶睡著 哄了半天還緊抓不放我
想必 等下躺到床上又是個失眠的夜
反正
也失眠了幾十天
不差這一天

最後
謝謝你們看完我的抱怨
呼~~

::過去的這一天...


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