撰文 / 攝影 by 葛蘿 on 2008.12.25 at 11:32 上午 (4,548 views)
熱情小孩的煩惱
與其說是熱情小孩的煩惱
不如說
是熱情小孩父母的苦惱
潔咪一直是個熱情的小孩
喜歡 討厭 開心 生氣
都是很直接的反應
情緒來的快 去的也快
她的熱情
幾乎在他身邊的人都可以感受到
在一般的情況下
她幾乎都是很熱情的[守規矩]並且[有禮貌]的
不過 最近我們發現她遇到了些問題
事件一
某次在婆家的例行晚餐
三姊妹都會聚在一起
我們在回家的路上
買了一罐原本就答應要買的芭樂汁給潔咪
潔咪拿到芭樂汁後
開心到不行
但是卻不馬上打開
她說著[我要拿回去分姊姊們喝~~]
我們聽了好高興
她真的懂得分享
回去婆家後
她就興奮的拿了芭樂汁
期望兩個姊姊們跟他一樣喜歡
沒想到
或許是姊姊忙著玩
也或許是姊姊原本就不愛喝鋁箔包飲料
兩個姊姊並沒有很賞臉
潔咪沒有說話
一直忍到大家吃完飯後
臉臭臭
經過我們詢問後她才說
[她們都不喝我的芭樂汁~~~]
然後就委屈的哭了
哎呀~~怎麼會這麼在意啊
其實我懂她的感受
我常常會有這樣同樣的感受
只是 我以為大人才會
沒想到小孩也會
不過 大人知道怎麼安慰自己 怎麼排解
但是小孩
她著實就是在意啊
後來 姑姑跟姑丈知道了(小姊姊們的父母)
馬上拿了杯子來說
[可以分我喝嗎?我也好想喝喔]
喝完後 還大大稱讚了潔咪
說她分享的芭樂汁好好喝
進而 兩個姊姊也喝了點
潔咪破涕為笑
眼淚還掛在那開心的眼睛旁
事件二
這種年紀的小孩
雖然還沒上幼稚園
平時還是會跟一些差不多年紀的小朋友玩在一起
某次
大家都玩得很開心的時候
某的潔咪很在意的大姊姊開始玩起了小團體的遊戲
(我想 以這樣年紀的小孩來說 應該覺得搞小團體是種遊戲)
那位大姊姊帶著旁邊的小朋友一起玩
一起跑跑跳跳
就是獨漏潔咪
潔咪試著加入 但是被技巧性的排開了
潔咪愣愣的站在旁邊
後來 就哭了
經過詢問 她委屈的說
[我想跟小姊姊玩]
我們這做爸媽的 其實不是很能介入
不過 看著她委屈的樣子
實在是不知道要怎麼做才好
我想問問各位爸爸媽媽們
你們會怎麼處理這樣的情況呢?
請大家分享看看
謝謝大家
葛蘿細細唸
潔咪的熱情與直接
是我一直很喜愛的
我實在是不希望這樣讓她很受傷
不過
成長的過程的確是需要一些痛才能茁壯
當父母 真的是一種學習
學習怎麼當父母
重新學習怎麼與人相處
真是一門好大的課啊
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標籤: NaturaBlack, 唉, 淚, 潔咪
挖……………….被吃掉了
我會跟他說
可能是小姊姊害羞吧
你可以先在旁邊看他們玩啊
跟它們聊聊天 等他們跟你比較熟了 就會跟你玩啦
不然你陪媽媽玩好不好啊?
@沒格:
果然是沒格的方式哩
不過 他跟那個小姊姊很熟
也一直很崇拜喜愛她
所以更受傷吧
看了葛蘿的這篇文章
我也是心有同感阿
我的女兒小潔咪3個月
也是個熱情的小女孩
常常在自家的電梯中
都會看到鄰居
她也都會熱情的主動叫人
哥哥,姐姐,阿姨或叔叔的
可就是不是所有的大人都吃這套阿
硬是有人會假裝沒看到或沒聽到的
我都只能安喂她說
她們沒聽到阿 下次你要大聲點喔
因為我也和你一樣 喜歡這樣熱情的個性
不想改變
如果葛蘿有了更好的方法排解小潔咪這樣的情緒
還要再和我們分享 好嗎
@昀媽咪:
是啊
熱情的小孩相對的是比較容易受傷的哩
會啊
如果有適合的方法
我會分享的
這種熱情小鹹蛋也是有
但他比較神經大條
遇到對方不領情或沒反應也不太在意
所以我們大多數狀況都是放手不管
熱情沒什麼不好
但社會的現實面還是要讓小孩去面對體會
特別是小朋友之間的相處
我覺得大人很難、也不適宜介入
父母能做的，應該是化解自己寶貝心裡的挫折跟疑惑吧
我欣賞潔咪的真性情
這點不必去壓抑
@radman:
神經大條真的是好事
潔咪就太過於敏感了
很在意別人給她的回應
唉 這點真像我
如果是我的做法，我會請寶貝詢問對方”可不可以跟你們一起玩”之類的～
如果對方拒絕，也要問”為什麼”～
父母再根據後續做適當的解釋或開導，小朋友多數都會釋懷的～
我們家的寶是標準在家一條龍，出外一條蟲的那種～
遇到不熟的人就會啟動防護網～
幾個月前只敢站在家門口看鄰居小朋友玩～
曾經我試著詢問想不想跟小朋友一起玩，他居然回說：我看他們玩就好了～
最近已經可以跟大家一起玩了，雖然有時候動作慢會急得哭起來～
其實這就是當父母的學習與樂趣吧～
在學習處理小朋友各種問題中也跟著再次成長了～
@Lilian:
我想 詢問可不可以一起玩是必須的
但是 如果對方拒絕了 要請她問[為什麼]
感覺上 真的有些殘忍
因為真的不知道那些小朋友蓄意隔離的小團體
會冒出甚麼樣的話呢
唉 真的好難
卡卡之前在幼幼園也發生同樣的事情
那裏有她很要好的同學，卻發生了人家不再願意與她一同遊戲的狀況。
那陣子(大概有兩個禮拜)，老師說她一到學校總是趴在位子上發呆不然就是偷哭。
實際的原因原來是遊戲的時候同學常常太過熱情
總不小心弄傷她，例如扯頭髮什麼的..
她生過氣跟老師報告，老師懲罰了同學
可是這同學從那次之後再也不理他。
老師形容那陣子的他真的是個愛哭包，受挫力極低…
即使有別人來找卡卡玩也被她拒絕，就像自己孤立一樣
本來很好溝通的卡卡那陣子常用哭著說話解決情緒面對事件。
我不知道在潔咪身上適不適用
但我們跟卡卡溝通的是，別人的不理睬不代表討厭(舉例)
她可能還很介意之前發生的事情或者忙著完成她急著要做的事情(舉例)
又或者她正忙著交新朋友。(舉例)
所以，我們該給好朋友時間還有包容。因為她真的對你很好，對不對?
如果覺得孤單
那卡卡也可以像好朋友一樣也去多交幾個朋友，或許寂寞可以減少一些。(不代表不會寂寞)
如果你也有這麼多朋友，她也有這麼多朋友，那大家合在一起玩的時候一定更快樂更好玩!
類似這樣的開導那陣子有過好幾次
(因為這孩子那時候的心極度脆弱，很喜歡小題大做令自己難過委屈爭取同情)
我很高興這些開導與耐心真的有效
現在的卡卡都是唱著歌上學的
老師也說小班長的笑容回復了，每天持續在耍寶
又能隨時聽到這孩子開心大叫的聲音…
希望潔咪也能提早結束人際關係的小考驗
葛蘿跟戴門多費心了!
小潔咪，加油哦~~!
@viefine:
謝謝你唷
我想 我們會努力看看
等到他開始上幼稚園時
大概又是個高峰期
呼~~
其實不只是小朋友會有這樣的困擾，大人也常常為這樣的心
思所沮喪，這真是人生永遠的功課。
不過我覺得如果葛羅可以幫忙潔咪融入那樣的小團體，並且
給她一些正確的觀念，相信會有幫助的。或許讓她提早懂得
這些事情有點早，但如果他了解這樣會使人家難過，或許因
此能讓她有一顆為別人著想溫柔的心!!!
@大餅兒:
是啊
但是 大人比較知道如何排解
如果安慰自己
其實 他就是太為別人著想了
他的心思太過纖細 也很柔軟
常常因為這樣 很受傷
呃~我不知道說好
我女兒也熱情分享,但是他會主動推銷到對方收下(簡單說死纏爛打@@)
我經常看到的畫面是
我女兒拿著東西要給哥哥,哥哥說他不想要
他就追著哥哥跑,直到哥哥受不了收下他才滿意的離開
不過我也常聽到哥哥跟我抱怨說:我可不可以不要啊
@@
媽媽難為
@mandy:
對呀
不過我想
如果都是自己的小孩的話
或許比較好處理些
(我也不知道 總覺得都是自己的小孩 至少都能溝通一下)
但是是別人的小孩的話
就很難了
唉
妳講的狀況毛豆也遇過,不管是想分享東西卻碰釘子,或是打不入小圈圈..
遇到這種狀況,我覺得父母要學著「忍耐」 🙂
(這是一門很大的學問啊………..)
做父母的,往往都想”幫自己小孩的忙”,想安慰他們受挫的心,或想幫他們扭轉劣勢;可是或早或晚,小孩總要面對世界裡的現實面,所以我倒覺得,我們有幸能看到他們受挫的過程是一種”好事”,而我也覺得不需要去干預這種”好事”,我們可以觀察小朋友如何反應,等事情過去了,再教導他們怎麼看待這種”永遠都有可能再發生”的狀況,或教他們如何排解問題~
然後,再一次發生時,就可以看看小朋友有沒有學到上一次的經驗並做出適當的反應~
忍住不要當場干涉,對父母來說是很難卻也是很重要的一課唷!
我以前寫過一篇「學習忍耐,需要忍耐」(http://cecebaby.blogspot.com/2008/07/blog-post_3891.html),妳若不嫌棄可以來看看我的小小感想~
@cece:
CECE
謝謝你來分享
是啊 我覺得爸媽忍住不介入 真的是一門大學問
不過我覺得你說的對
[有幸能看到他們受挫的過程是一種”好事”]
我會試著做做看哩
其實
也可能潔咪比較小
晴晴在小一點的時候
也會被這樣的排擠
有一次我跟我的姐妹淘們聚會
晴晴跟姐妹淘們的小孩比較起來算是最小的
還有加上鄰居的小孩
一夥小孩在玩
大的聳恿其他小孩不要跟晴晴玩
晴晴是一個不怕生也像潔咪一樣熱情的小孩
不斷的都試著擠進小圈圈
但無奈就是被排擠在外
最晴晴救助爸爸
爸爸當然為自己的女兒就發飆了
當下我覺得很不好意思
但事後我跟晴晴說
小哥哥、小姐姐們不跟你玩
你是不是覺得很傷心
那你以後當小姐姐也不要這樣
我們要當一個懂的跟大家分享
跟大家一起玩的小姐姐好不好?
晴晴同意的點點頭說”好”
現在晴晴已經變成很多小小孩的小姐姐
我看她跟別人一起玩的時候
都可以很融洽
也覺得很欣慰
我們沒辦法控制別人的小孩
所以我覺得只能藉此當做一種機會教育也不錯
@晴媽:
嗯嗯 我是發飆的那一個
我也知道這樣不對
但是 就是捨不得自己的小孩被欺負啊
這真是一門大課題
不過我會試著做做看
小時後(國小)被全班討厭從二年級到畢業，
檯面上、檯面下動作不斷，
一度向父母求救，但被敎導要”忍耐”，
之後我就很想嘗試自殺或一個人躲在奇怪的地方哭，
也有可能這樣影響到我以後跟人群的溝通能力
好險我沒有繼續跟同一批人唸國中，
要不然我會瘋掉……..
@潛水的亂髮:
其實好像那個年紀都是這樣
大家都很喜歡搞小團體
這裡一小團 那裏一大團的
我以前 也被排擠過
後來 我就自成一團 自己一個團
管他的 反正 沒有她們我又不是不能過日子
久了
那些同學也覺得無趣
也就變成 我不屬於某一團
但是 每一團都跟我有交集
亂髮 我相信你現在說出的同時
你應該會知道
將來你的小孩遇到的話
你該怎麼對他的 對嗎?
葛蘿，
我能體會那份怕孩子受傷卻又無濟於事的心情，
因為我們也遭遇過這種排擠。
當我家哥哥約3歲時，
有一次在溜滑梯遇上三位小學生(2男1女)，
我家哥哥也是熱情款，看到年紀大的孩子也不怕羞，
衝著小哥哥小姐姐講著還不成句的兒童語，
不出幾分鐘，這些哥哥開始說著：「你說什麼我聽不懂啦」
那唯一的一位小公主甚至結黨起來，
硬是躲在溜滑梯的角落對我的3歲孩子指指點點。
我看了這一幕，非常心痛，
對我們的兒童教育、生活禮節感到極端失望。
我選擇帶孩子離開這個受傷的場景，
何苦一個3歲孩子就要開始接受社會的現實面呢。
我帶著他去尋找自己能自在的角落。
@mavis:
唉
其實應該說
現在小孩子面對的
真的是個縮小的小小社會啊
有的時候會掙扎著
到底應該讓他自己去面對
還是 帶著他離開
真的很煩惱啊
之前看過新聞挖挖挖節目，有天的主題就是在說當子女受到同儕的欺負、排擠時，為人父母者該如何處理?
我印象很深刻的是，那位鄧姓心理師說的話。她建議，在不受到生命危害的情況下，要學習”忍耐”。有時候小孩子的心理其實不會像我們想的那麼複雜，我們氣又急，搞不好那一天小朋友們又玩在一起了~
我家也有個熱情如火的獅子boy，他是在路上看到不認識的小孩也會主動打招呼的那種，想當然爾，不是每個小朋友都像他臉皮厚，碰到不理不睬的情況多的是。
前些日子，家族聚會時，3歲的他想找小二的小姐姐們玩，因為平時很少聯絡，小孩之間很生疏。
他主動跑到小姐姐們的面前說：我們一起玩好不好?
小姐姐們應該是害羞，不說一句話的躲到父母後面。
我完全感覺不到我那兒子有受到傷害…，他有那種你越不理我，我就越要逗你的劣根性，然後…大概過了半小時，他就跟那些小姐姐們玩在一塊了~
相反的，他的哥哥(5歲)就不太會交朋友，但感覺不到他會寂寞，因為有個超活潑的弟弟會陪著他。
也許妳不用太早開始煩惱，等西瓜皮出生後，潔米的熱情就有對象可以分享啦~^^
@pocky:
是的
我絕對相信
小朋友的結黨絕對不時絕對的
是偶爾的情況
大部分時間 大家都是玩在一起的
只是 可能是第一次當爸媽
遇到這樣的情況
真的還是不忍心讓自己的小孩這樣受委屈
所以 要學習啊
唉
（悄悄話…）
@mendywu:
嗯嗯 這些我都懂的
我只是覺得
小受傷 小委屈
或許可以
但是萬一受傷的程度 不是我們能想像的
也造成她一輩子心靈的傷害
真的不知道該如何是好
我家把拔想要提供他的想法喔～
把拔說，他會想辦法先陪著自己的孩子玩（讓小孩的注意力不在小姊姊身上）
然後，同時想一個遊戲是一個全部小朋友會玩在一起的
這樣，自己的孩子也能一起融入這個遊戲及團體
然後，悄悄地離開這群孩子～
@蘋果妹的媽:
說真的
我自己比小孩還小氣
有的時候我看到這樣的情況
我自己都不想理那個結黨的人了
我更不可能想辦法讓她們玩在一起
我承認我真的很小氣
c28歲了也有這種困擾丫..呵
不過熱情的人容易受傷也忘得快
潔咪說不定已經又因為別的事很開心了~~
例如爸爸、媽媽很愛她
c沒有小孩;不過自已就很像小孩 😛
@christine:
謝謝你
😯
我小時候也受過這種傷耶
我小時候是不是個熱情小孩我自己不知道
不過我曾經遇過鄰居的玩伴有一天突然跟我說「我不想跟你好了！」
然後我就哭著回家了 😥
那個年代的父母也沒有什麼特別的教育方式啊
我哭著回家說「她說不跟我好了」
我媽就說「有什麼好哭的，不要好就不要好啊！」
後來這件事從小到大還是一直被拿來當笑柄
原來長大會人格不正常是這樣來的～ 👿
哈！開玩笑啦！
不過瀏覽過樓上的意見
熱情、個性好的小孩的確是比較容易轉移注意力及時矯正想法跟作法的
只是有勞葛羅多用點心囉！
@茉莉:
其實我自己也覺得
常常被排擠的話
對於將來成長時的心態是會有很大的影響的
所以 才擔心
我也覺得這是成長的必經過程,所以身為父母陪著小孩學習成長遠比保護般的幫她除去挫折來的好些。
只不過，父母會心疼一陣子…
學習獨處與學習尊重每一個個體是一門學問，［Ashley ‧艾胥黎愛說話］裡曾經討論到，也推薦相關的童書，或許你可以參考看看。（http://www.ashleywei.url.tw/index.php?load=read&id=69）
PS:我家也有個熱情的小小孩,有機會就往小朋友多的地方去,眼巴巴的想要加入…所以,你的心疼,我感同身受呀!
@會會:
謝謝你唷
我想 讓潔咪看童書
或許是個好方法
雖然我沒結婚
也還沒小孩
當然也沒當過媽的經驗
不過，看到這篇，還真是心有戚戚焉…
有些小孩心比較純良，熱情
感情也比較細緻柔軟
真的很容易因為同儕的人際關係受到傷害
沒開始上幼稚園的小朋友時還好
開始上學以後，幼稚園、國小、國中…
又將面臨更大的壓力。
有時不做朋友還算事小，如果遇到霸凌事件
更可怕(抖)
我小時就是這種會很care同儕眼光的人，也常受傷
反觀我妹，
她就是那種，全世界就算不跟我好了
也沒差=.= 自己一個人也自得其樂
但反而她這種直率的個性
還比我更容易跟大家交朋友
我從小我就是個只會跟女生當朋友的人，把男生視為外星生物
妹妹反而是
男生女生，一併視為哥兒們= =|||
她反而還比較喜歡跟男生相處
因為男生坦率，不像女生愛搞小圈圈和耍小心眼
我覺得，交友圈子、方式就不論了
每個人天生選擇就是會有些不一樣
但倒是心態，妹妹值得學習
…唔，說這麼多
好像小廢話xd
我只是想說
葛蘿辛苦了~~ 還要操煩這麼多
媽媽真不好當啊
但小孩自己也得學習面對社會的真實面才是
這種功課，到現在我都二十幾歲了，也還是一直在學習
對不起沒提供甚麼真的好的解決方案
只是看了有點心情，上來分享一下 🙂
@Chloe:
謝謝你的分享唷
其實 你的分享
極有可能也是將來潔咪會面對的
所以 也很重要哩 🙂
台灣有關於親子教育等的相關資源嗎? 比如說書啊, 課程啊, 等等的. 通常親子教育會探討跟小孩相關的發展過程, 像是孩子的社交困難, 教育孩子的理財觀念, 孩子的人格發展, 等等.
@Christine:
不好意思
我看不懂你要表達的意思耶??
不好意思, 我在美國太久, 中文都不太會用了. 我想說的是, 因為我研究親子教育, 所以知道美國書店有親子教育的書籍. 有時大學或是社區也會辦一些講座, 讓父母對孩子發展有更多認識. 但是我不知道台灣有沒有像這類的資訊. 如果有的話, 會很有幫助的.
其實男女生的圈圈不太一樣，
女生的圈圈是真的不會跟被排擠的女生來往，
但男生不會這樣子做!!
我從國中畢業之後就待在女少男多的班級，
女生數(含我)只有四~五個，就是有辦法搞出兩個圈圈，
我是一個人獨來獨往，那兩個圈圈都覺得我很奇怪
沒辦法，我在國小已經被女生的圈圈搞瘋過，
我才不要跟她們搞圈圈……. 🙁
不過我發現閱讀大量書籍和與動物接觸，是對我那段悲慘排擠生活是很大的幫助!!
到現在我男友有點無法接受我天馬行空的想法，羅曼史小說看太多了….. 😳
@潛水的亂髮:
我想
是女生比較小心眼啦
男生如果這樣
應該會被笑是娘娘腔吧 呵呵
不管如何
現在好 就是好的 對嗎
那些都只是讓我們成長的元素 😀
我家小蛙的個性也是很熱情、很樂於分享
他的喜怒哀樂都很直接，一個非常開朗、外放的小孩
帶他出門散步，一路「hi~」「hi~」，不停地跟鄰居打招呼
跟媽媽我「閉訴」的個性完全相反啊~
小蛙在外面遇到其他小朋友
常常被潑冷水拒絕，常常被冷漠以對，常常被兇(通常是年紀比他大的)
有時候看小蛙站在那裡有點無措、有點難理解的表情
我這當媽媽的真的覺得很心疼
他的小腦袋瓜還想不懂，我只是想跟你們玩啊，為什麼要兇我
我知道等他慢慢長大會了解，這個世界原本就有很多不一樣個性的人
或許有的媽媽會覺得這是一種學習
但對我來說真的不忍心
不忍心看他每次熱情以對卻得不到同等的反應
甚至被兇、被推
唉~光降子寫都想哭喔
@小可媽:
所以囉
我們這些當爸媽的
一起加油吧
想到前幾個禮拜才在教室門口聽到我家小小哭﹐因為她們同學間都喜歡玩“你願不願意做我的朋友﹖”的游戲﹐有時候是願意﹐有時候是不願意﹐那天剛好換小小被告知﹕不願意!別的小朋友就自己玩她就哭了。我走進去安慰她﹐老師也說﹐今天是人家不要跟她做朋友﹐大有其它天是她這麼對別人的﹐所以大人真的不能介入。其實她們還小的時候﹐做朋友真的好自然﹐沒有篩選的。越大﹐越學習到社交模式﹐就越有這樣的機會“實習”。受傷真的難免﹐但是至少很多時候這些孩子真的是有口無心或健忘的﹐不多久又會玩在一起了。等她們再大些﹐更會搞真正的小團體﹐那麼小時候這些演練成真﹐她們才有辦法來學習排解囉!我們都是這麼過來的﹐除了自己學習﹐沒有其它辦法。父母再希望保護安慰他們﹐也只能做旁觀者﹐再急再焦心﹐這些酸甜苦辣都只能自己嘗…
@Joy:
謝謝你囉
葛蘿
老實說
看了這篇文
我反而是替你高興喔^^
小孩子的小團體遊戲是正常的
因為他們的認知上只區分著「喜歡」跟「討厭」
或者以他們的年紀來說小姊姊的身上有存在另一種「驕傲」的感覺
不要不相信，這是很有可能的喔
好險這種行為不久
但也要看小孩的人格因素、想法、以及他的家長如何教導而定
但大部分是都會好的
直到長大才會漸漸由意識區分「喜歡」跟「討厭」
如果是我會覺得這是一個最好的時機可以給小孩上一課
我會跟他說「小潔咪不喜歡這種小姊姊自己玩的感覺對不對？那以後遇到小朋以我們也不能這樣喔！」
同時也可能告訴他
「那我們可以先在旁邊看他們玩，不要急沒有關係」、「要不要陪媽媽(爸爸)一起玩？」
但是最好不要說「他們不理你沒關係，媽媽可以和你一起玩」
和小孩在講話時與成人一樣語氣要注重受詞
這句話對小孩來說反而比較會增加對大人的依賴性
所以不推薦喔
葛蘿加油喔
在小時候我也是這樣「真心換絕情」過來的
有些小孩會看你的手中有更好的玩具而過來湊熱鬧就玩在一起
所以有些父母會買更好的玩具給小孩
這我也不建議喔
總而言之小孩的這些過度期總是很快的
不要過度保護讓小孩產生對大人的依賴性
很高興看見這篇文章
葛蘿真的是個好媽媽喔^^
@盧太:
我不是啦
我是的話 可能就知道要怎麼處理了
謝謝你提供的資訊唷
這篇推荐給妳喔
http://carol541106.pixnet.net/blog/post/21961588
看她的文章我都會感動到不行哩^^
@瑞媽媽:
謝謝你